Sexta-feira passada terminei um tratamento de dente. Odeio ir ao dentista!
Durante o atendimento, o meu dentista me disse:
- william, procure ficar de boca bem aberta e não se mova, porque vou agora fazer uma manobra delicada com o motorzinho e, se você se mexer, posso cortar mais do que devo.
Entendi a situação e fiquei totalmente imóvel enquanto o dentista, com o motorzinho ligado, foi remodelando meu dente.
Nisso, entra no consultório um parente meu, desesperado, e me diz:
Williaaaaaaaammmmmmm, sua sogra morreu!
Eu tentando me conter, respondi:
-Cara, não me faz rir agora que eu não tô podendo...
O freguês:
- Garçom, tem um negócio se mexendo no meu prato!
- Não se preocupe, senhor, é só o desenho do prato.
- Mas está se mexendo...
- Ah, é porque é um desenho animado.
Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
– Ô, tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho! O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
– Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, meu. O cara ficou muito chateado e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte danada e ganhou 10.000 reais. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:
– Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me dar um beijo...
O taxista ficou zangando e mandou ele para aquele lugar. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava de jeito nehum. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
– Ô, tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para o Jaraguá.
E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...
O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de "chiquesa", quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino, mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem:
- Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA.
O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua região glútea... O cara ficou embasbacado com aquilo.
- As mulheres é que sabem das coisas - pensou consigo mesmo. A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência, um Secador de Ar Quente secou você sabe o quê, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo.
Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente. Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu:
- O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente...
Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:
* 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse:
- Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caramba!
E não é que o Bêbado estava enganado e a mulher se casou.
O marido dela chegou em casa uma vez e disse:
- Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos.
- Como assim?!
- Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi!
- Como você pode fazer uma coisa dessas?
- Ué... roubando, oras bolas!
O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa!!!
- Mas como assim? Um gato em casa?
- Um gato!!!
Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! Vocês têm que vir agora!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- Ele vai me matar, ora bolas!!! E vocês serão os culpados!!!
- Quem está falando?
- O papagaio, oras!!!
Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sangue.
Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz:
- Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu.
Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz:
- Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu.
Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou. Então ele diz:
- Tá vendo aquele muro ali? Eu não tinha visto.
